朋友小雯说，大概在孩子3岁的时候，她开始发现老公不爱回家。老公的工作，小雯基本了解，强度不大，可能偶尔需要加加班，应酬也不是特别多。但老公似乎越来越爱待在公司了。

在小雯“感觉”到老公不爱回家的时候，她也疑心过，他是不是有外遇了？但她很快就否定了这个疑心。她对老公的性格很了解，也相信他的人品。小雯想和老公谈谈，但老公似乎对她越来越冷漠，常常用“我累了”“不想说话”之类的话打发她，甚至，任小雯自己说，他一言不发。那么，到底是发生了什么事？这个谜在小雯想要离婚前的一次婚姻咨询中才揭晓。

小雯老公说：我也不知道是从什么时候开始，觉得很讨厌回家。可能我心里有问题吧，别人都觉得她是完美妻子，她也确实挺完美的。孩子出生以后，我管的不太多，基本都是她在安排。她说我不管孩子，可是我管孩子的时候，她又说我“不应该这样，不应该那样”。

她总觉得我工作不忙，其实，这两年工作已经没有之前那么轻松了，我跟她说过，可她不愿听。回到家里，我想放松一下，看看手机、电影什么的，她就会很不高兴，说回到家里，大家应该交流，尤其是孩子一天没看到我，应该多和孩子说话。

我的假期她也要安排，几乎每一个假期，她都要规划一个活动。有些建议是挺好的，但是，我也有一些自己的想法，如果我反对她，她就会想方设法说服我，说为了孩子发展，就要多陪他去参加活动，或者多出去看看，或者说一家人就应该要一起行动，父母就应该多陪孩子，不然，孩子安全感发展不好之类的。孩子有一点什么问题就怪我，因为她做得很完美了嘛，是我拖后腿，不好的影响肯定就是我造成的。

之前我有拿钱去买一些股票，她当时确实建议过看一下房子，可那时候，股票行情好，我也没听她的，后来亏了一些。结果，这件事情她就一直说应该听她的。每次我们意见不同，她就会翻出这件事，说我不听她的，就是这个后果。我不知道她是不是打算说一辈子。

在小雯老公的表述中，哪个词出现频率最高？是“应该”这个词。

每一个家庭当然都有各自的健康家庭规则，小雯告诉丈夫“应该”做的事，一件都没错。但如果每一个人都生活在一个又一个“应该”中，人的存在感就会消失在原则之下。

每个人想到“家”这个字的时候，脑中一定是有一些画面，也有一些定义。如果你想到“自己的家”，是一个能够让你放松、恢复精力的地方，有人宠爱你、关心你，你会在忙碌了一整天后，迫不及待地回到这个地方。但如果你一想到“自己的家”，压力、紧张感就会出现，慢慢地你就会不想回家。

小雯说的“应该”，可能全都是对的，可这样反而更糟。

为什么呢？因为丈夫连反对的理由都没有。也许在理性上，丈夫都认可这些家庭原则是正确的，甚至也会配合。如果家庭成员都理想地按照小雯的“指示”生活，确实是“模范家庭”。

可每个人都不是“模范生”，人都有自我的一面，有人的本性，有些规则可能与“个性”冲突。如果这个人不认可规则，想“满足”自己的个性需要却不被允许，甚至毫无理由反对，这个人每一次遵从原则，就会在无意识中减少一分对家的爱，多出一分对伴侣的怨。

这种感觉出现几次没关系，但日积月累，这个人就会觉得自己的意见不会被重视，在家都没有任性的空间。每个人心中都有一个内在小孩，这个小孩会想要任性，想要被宠爱，如果时时刻刻都要按照规则做，他会感觉不到自己被爱。当一个人必须要不断地去压抑、遵守、付出的时候，就会渐渐失去被人宠爱的感觉，也就渐渐不会再爱对方。

美国一位专门研究夫妻关系的心理学家说，夫妻之间有4种行为最容易导致离婚，分别是：指责，蔑视，防御，回避。总对伴侣强调“应该”，背后其实包含了指责。而如果伴侣做不到这个“应该”，或者不想做，他们就会采用“防御”或“回避”。这样，夫妻间的互动，就包含了3种最可能导致离婚的行为。

而一段快乐的感情，需要满足三个方面——热情，亲密，投入。那些总是在设置“应该”的伴侣，其实是将重点放在了“投入”这方面。

他们的出发点是好的，设置这些规则，不过是希望家庭发展得更好。但一个家庭如果完全按照规则行事，就会渐渐变得僵化，热情这个部分就会消失。如果夫妻中一方扮演“规则设置者和守卫者”，另一方只能扮演“服从者”，他们之间的亲密感就会被破坏。

虽然这里讲述的故事是一位丈夫的抱怨，但实际上，这样的情况在男女中都存在。有些丈夫对妻子也有很多“应该”的要求，他们忽视了妻子首先是一个独具个性的人，其次才是在扮演“妻子”和“母亲”的角色。如果人这个本质被忽视，只有“妻子”和“母亲”这两个角色被重视，妻子一样会感觉不再被爱。

当你想说“应该”的时候，可以先问问自己：这个“应该”真的对我的家庭来说很重要吗？在我设置这个应该的时候，是否更主要的是想降低自己的焦虑？是这个应该更重要，还是一家人的关系更重要？

家庭规则最好是能够共建，而不是由一个人去规定。既然每一个规则都是为了家庭更好，那么，家人的心情也需要成为一个考量因素。

（作者系国家二级心理咨询师，擅长儿童发展心理学领域、婚姻家庭治疗领域）