遭遇冷暴力，婚姻该何去何从？

冷暴力，在心理学上也叫“筑墙逃避”，我把冷暴力总结为“六不”，不看，不管，不问，不搭理，不关心，不连接。

在我咨询的案例里，有越来越多的来访者和我说到婚姻生活中的“冷暴力”的问题——“虽然所有的窗户都是敞开的，但屋内的空气仍然像凝固了一样，让人喘不过气来，安静得让人歇斯底里”，王女士向我道出心情故事，“他根本就把我当空气！”

刚结婚时两人很相爱，身边所有人也认为他们很相配。生下孩子一两年后，丈夫对她的感觉就有了180度的大转弯。

他下班后总是流连在办公室，很少回家吃晚饭，就算回到家，也总是冷着一张脸，面无表情，不言不语。她无数次试着跟他沟通，他不置可否，最多说个“好”或“不好”；她追问他为什么不理不睬，他的反应是“很累，不想说话、有什么好说的？说什么呢？”一副拒人于千里之外的态度。

刚开始王女士会歇斯底里地去激起他的注意力，后来也不奏效，丈夫反而更加用冷漠的态度对待她。这样相敬如“冰”的日子过了好些年，唯一能让他们多说一些的话题，是和小孩有关的生活安排。

近期王女士常常感觉到兴趣下降，无精打采，感觉到委屈、被控制，感情变得脆弱容易激动，心理上常常感觉到孤独。“与其这样生活，还不如离开。”但她对婚姻又有诸多不舍，在离与不离之间产生严重心理冲突，因此前来求助。

这就是典型的“家庭冷暴力”，冷漠、轻视、放任关系或疏远的精神暴力形式，是一种典型的隐性情感暴力，具备严重的杀伤力，长期处在冷暴力中“受虐者”的当事人很容易陷入抑郁的状态当中。

冷漠不语对婚姻伤害更大

现实婚姻生活中，家庭冷暴力事件并不少见，根据统计数据显示，八成离婚案件都存在家庭冷暴力。一个本应该是幸福的港湾却演变成冷漠的冰牢，让人心痛。

冷暴力常见的特征包括：漠不关心；将语言交流降到最低限度；有意回避两人接触；恶语中伤、冷嘲热讽；停止或敷衍性生活；对家事完全不负责任。有的人甚至还会突然失踪一段时间，完全不顾忌家人的感受，放任自己的情绪，跟着感觉做一些事情，不去承担夫妻和家庭的义务及责任。

研究显示，在出问题的婚姻当中，冷漠不语比大吵大闹对婚姻的伤害更大，更容易导致婚姻破裂。

大吵大闹虽然不理性，至少还有相互沟通表达不满的意愿，比较容易知道彼此的想法及感觉。若是冷漠不语，不但找不出症结，往往还反映出心灰意冷、不愿努力的决心。长期相敬如“冰”的结果，往往会导致外遇。哀莫大于心死，心死了，婚姻自然无力求生。

值得一提的是，相较于肢体暴力，冷暴力大都出现在知识分子家庭。原因在于：

1. 他们因为受到社会角色的约束，比如从小就被教育“君子动口不动手”。

2. 认为身体暴力是野蛮的方式，所以就往往会采取一种非常隐蔽的冷暴力的方式来表达自己的不满。

3. 受教育多，对感情的要求也就较为细腻，自尊心更强，谁也不愿意向谁示弱。

4. 在法律上较懂得自我保护，所以不动手，也不愿动口。

家庭冷暴力现在已经成为社会上普遍存在的一个严重问题。在发生矛盾的家庭中，有88%的家庭中会出现夫妻互不理睬的现象，30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为，48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为，而真正出现丈夫殴打妻子行为的家庭仅占有20%。通过这样一个调查，我们发现，家庭冷暴力是一个社会现实，它已经成为家庭生活的现实中很重要的一个方面。

理解冷暴力背后的意义很重要

冷暴力有时候是一种分手的手段，分为这样几个阶段：

第一阶段：冷漠

他突然变得很忙，对你没有那么多的关心了，人也冷漠下来。当你觉得难以忍受时，可能会质问他发生了什么事，而他只会用“忙”“累”“压力大”之类的理由应付你。

第二阶段：你试图以退为进

他不再主动联系你，关系日趋冷淡，你可能会因此抓狂，情绪也随之起起伏伏。最终当你觉得无法承受时，会说“我受不了了，我们分手吧。”然而你却未必是真要和他分开，其实是想挽回他对你的关注。此时对方往往看起来也有了触动，会哄哄你之类的，你们的关系有所缓和。

第三阶段：拉锯战

缓和的日子很短暂，他又开始冷落你，而且变本加厉，这让你彻底失去耐心，在要不要做个决断的问题上反复折磨自己，情绪状态变得很差。此时你再提分手，他就不再回应了，只是保持沉默。

第四阶段：绝望、清醒、结束

你终于决心离开，而他的态度仍然暧昧。当你看清事实时，一切也就画上了句号。

其实你不必让自己受尽折磨才选择结束，身处冷暴力之中的时候，你就可以让自己走出这种黑洞。然而，离开精神或情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易，这是因为虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力，而认为是自己做得不够好。

冷暴力的背后，实际上是“施虐者”和“受虐者”的强迫性重复的心理机制。

冷暴力的主观故意性表现在潜意识层面，是由于被潜意识中的某些信念控制而发生的，有被虐者也有施虐者。被虐者有的时候也会变成施虐者，施虐者也会转变成被虐者。如果你在生活中不得不不断扮演施虐者或者受虐者的角色，都会是一种非常痛苦的体验。

前者是在婴幼儿时期，因为被母亲极度忽略，在绝望中不得不产生了对冷暴力的全盘接受。

之所以在这个年龄段遭遇冷暴力会出现这种状况，是因为这个阶段的婴幼儿尚无法区分自己与父母的主客体关系，基本没有自我的概念，因而更容易对父母产生认同，从而实现自我保护的目的。他感觉不到自我存在，对这种无存在感的处理方式就是继续隔离，拒绝感受自己也拒绝感受别人。同样，他们也无法去体会到亲密关系中的其他人的需要。我们知道每个人内在都有至少三种模式：内在父母，内在孩童和成年自我。这种情况的自我模式，基本已经完全与“内在孩童”隔离了。

而后者是在童年遭遇冷暴力对待，也许很多家长的冷暴力没有那么极端，但类似“对小孩不理不睬使其屈服”的所谓“教育方式”也并不是很少见。这种情况下，孩子已经有明显的自我观念了，开始感受得到什么是“你”什么是“我”，而对“你是如此对待我”这种情况做出反应，因而对自我被忽视被贬低，会感受更强烈明显。长期在这种方式下长大的孩子，最明显的表现就是不自信（没有价值感），不独立（没有存在感），软弱无力，没有自我界限，遇到不公平待遇不敢反抗，没有安全感，对冷暴力痛恨，深受其害，但是表现为害怕重复小时候的命运，因而反而更容易再次进入被冷暴力对待的关系，不断地重复小时候的模式和创伤，在其中挣扎。跟前者恰恰相反的是，这种情况下，当事人基本是生活在“内在孩童”当家做主的模式里面，偶尔会有“成人自我”出现维持自己的生存状态。

这两种方式看似相反，但是受伤的同样是自我的存在感和价值感。反过来，在这种父母处于冷暴力关系的家庭中成长起来的孩子，也必然会受到影响。前者可能对孩子同样冷暴力，而后者则更可能在孩子身上投射自己的“内在孩童”的需求，对孩子造成过度关注。无论哪种方式，这都可能再次开启下一代冷暴力模式的温床。因此，觉察到原生家庭对彼此的影响也是打破僵局的重要部分。

打破冷暴力的秘诀

打破冷暴力，我们需要做到以下几件事：

第一，真实面对自己，看清自己的价值观、目标和需求，了解自己真正想要的并且去创造。其实，我们小时候的旧伤，伴侣只是负责把我们这些伤痛挑起来，我个人觉得，我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己，自己如何去创造幸福的。

第二，不要被对方的情绪所引诱。不要因为对方，而失去自己原来的面貌。一个真正快乐的人是一个能够做自己的人，从另一个角度来说，在亲密关系当中，为对方留出空间和时间也是非常必需的，虽然双方的兴趣相投非常重要，但只有你有了自己的生活和圈子，你才有可能为对方创造更多的惊喜和可能性。两个人的能量是互相影响的，你成为“小太阳”，自然会融化他。

第三，学会一致性表达需要。在亲密关系中，最重要的是能做自己，而不需要隐藏自己，如果能在关系中真诚地表达自己的需求、感受，无评判、无强加，那这样对方会觉得安全，自然愿意靠近你，最美的亲密关系就是彼此帮助把对方最好、最美的样子呈现出来。

第四，寻求帮助。必要的话，向亲友或专业人士求助，一起去探索冷暴力背后的多种可能性，以获得更多的选择。

每一段冷暴力背后都有两个不被理解的灵魂。在家庭冷暴力中，其实双方都是受害者，人作为一种社会性动物，最基本的需要就是爱和连接。而决定爱和连接的就是爱的能力，爱的能力最根本的就是自我成长和自我完善。扩充心的容量，觉察到冷暴力的存在，是重获自由的第一步，用爱去拉近彼此间冰冷的距离，就能找回幸福的热情。

（作者系资深职业二级心理咨询师、婚恋情感资深指导师，心理专栏作者，青岛市黄岛区家庭教育研究会指导师 罗丽）