小A初来咨询时，自列的目标是“婚前准备”。她和男友恋爱8年，其间也有过分分合合，但似乎总是卡在一个尴尬的位置上，彼此的关系质量甚至有退无进。小A自认和男友在恋爱阶段磨蹭太久，陷入了一潭死水的状态。她想，或许鼓起勇气迈出结婚这一步，两个人的关系便会随同关系定位的升级，而自然成长起来。很多人在对长期交往的对象感到失望时，往往认为自己有三种选择：

放手。他们担心选择放手，意味着得重新来过，意味着之前的时间和投入付诸东流。而重新选择风险成本高，需要面对来自社会、家人的压力，并且未来充满不确定性，不见得能找到比现任更好的。

默默观察，期待情况好转。这种选择在实践中，往往变成“耗”和“拖”。如果双方不共同做出切实的改变，感情中既有的问题不仅不见得会好转，反而可能愈演愈烈。当感情质量下跌到一定程度，两个人终归会再次面临当下的艰难选择。

做出“大动作”。出于对重新选择所自带风险的顾虑，他们劝自己说：谁的关系又是十全十美呢？他们可能忽视既有问题，甚至迎难而上，和对方结婚、生子，期望关系定位的改变，会促使彼此间的问题自然化解。

放弃需要勇气

咨询中，有位姑娘哭诉先生反复出轨。先生刚开始还稍加掩饰，后来，干脆直来直去，被她捉住，亦气定神闲，吃定她即使再伤心，也不会怎么着。夫妻俩尚无子女，这位姑娘各方面条件也都不错，远不至于无路可退。我问她，为什么一味忍耐退让？她说：“不管怎样，我和他在一起十几年，经历了那么多事儿，不舍得就这么放弃啊！”我想，这位姑娘最舍不得的，除了多年的感情之外，更是自己这么久以来的付出和投入。

有多少人，在爱情的第一个年头，已经意识到彼此间存在难以调和的问题，却因为放不下这一年的光景和投入，而接着赔进第二个、第三个、第N个年头呢？对他们来说，最需要的既不是坚持，也不是技巧，而是止损的勇气。

婚姻不是化解感情危机的答案

有的朋友在感情遇到危机时，会指望通过结婚、生子等大动作来拯救挽回。然而，如果关系本来存在深刻的问题，冲喜式的结婚，多半只能成为问题的催化剂，而不是感情复苏的灵药。这是因为，恋爱时，很多事情尚可敷衍回避，而一到谈婚论嫁，免不了会有各式各样的具体问题，时时处处考验彼此关系的质地。

有的朋友在爱情长跑多年后，为给对方、给自己、给身边人一个交代，勉为其难地迈出结婚这一步。结婚对他们来说，是力挽狂澜的最后一发大招。而建立在如是基础上的婚姻，维系难度自然高出许多。

重新定义“正果”

有读者来信问我：和男友恋爱三年半，双方都见过家长，还一起买了房，为什么还是不想结婚？

仔细听来，这个问题带着股自我谴责的意味，而这份自我谴责，往往源自对外界期望和世俗标准的内化。也就是说：本来我不这么想，但别人都这么想；潜移默化中，他人的标准慢慢变成了指导我行为、看法的内在标准。

对于处在愉快的、长期恋情中的情侣，造成问题的往往不是关系现状本身，而是当他们把外界对关系状态的质疑内化以后，而产生的不确定和焦虑。在这份不确定和焦虑中，他们所关注的核心问题从：“我们快乐吗？”变为“我们达标了吗？”这个标准，便是经过内化的某种期望值。

实际上，“爱情长跑”这样的表述，无形中即可能形成一种自我暗示：目前的关系状态需要通向一个必然的终点，冲线，才算圆满。这个终点，可能是一纸婚书，一个名分，一个交代。然而，如果两个人都很享受当下的状态，感到幸福开心，那过程亦可是终点。

日子还得自己过

不为求得他人的接受认同，而刻意改变、坚持，或抵触某种关系状态，会给自己的人生解放掉许多不必要的桎梏。

如果你正处在一段爱情长跑中，担心是否已经到了该结婚的时间，不妨用以下三个问题跟自己摸摸底：

对于目前的关系状态、质量，我们彼此感到满意吗？最盼着我们结婚的，是我们自己，还是其他人（包括父母家人等等）？一想到要和他（她）成为夫妻，我有怎样的情绪体验呢？比如，开心喜悦？温暖踏实？焦虑侥幸？抑或抑郁烦躁？

别忘了，婚可以为了别人结，日子还得自己亲自过。

（Dr. Chen 美国心理协会会员，美国婚姻家庭咨询协会会员）