A想起刚和B谈恋爱的那会儿，每天见面的时候都是你侬我侬，天南地北地说着不同的话题，分别的时候总是依依不舍；到家之后，会立刻微信发过去问：“到家没，在干吗？晚上吃的什么？”等等。一旦开始就停不下来，经常是聊到深夜，说了十遍“晚安”后，才真正晚安。

现在，两个人在一起的时间久了，却变得无话可说，经常是同处一室，却各忙各的，累了困了，直接倒床就睡，也会聊一些平时工作的日常，聊完之后就戛然而止。

A开始抱怨：为什么会变成这个样子？以前他对我不是这样的，现在的日子不是我想要的！可是尽管尝试着改变和调整，两个人的关系无法回到过去的亲密，却是不争的事实。

为什么两个人在一起久了，日子却感觉越来越平淡？可以聊的也越来越少呢？

第一，边际效应递减作祟导致新鲜感减少。

经济学中有个概念为边际效用递减，是指在一定时间内，在其他商品的消费数量保持不变的条件下，当一个人连续消费某种物品时，随着所消费的该物品的数量增加，其总效用虽然相应增加，但物品的边际效用（即每消费一个单位的该物品，其所带来的效用的增加量）有递减的趋势。

这个概念同样可以应用在感情中：两人在一起时间久了，对方的一个吻变得稀松平常，你也不会为此脸红心跳，小鹿乱撞，更不会为约会穿哪条裙子纠结上一个小时。对对方越是熟悉，未知的部分越少，牵手的感觉也变得左手拉右手那么习惯，彼此的新鲜感会随着时间递减，可以聊的共同话题也变得索然无味。

第二，对彼此满意程度愈发降低。

初谈恋爱，你会因为对方过马路的时候帮你挡车、拉你一下手而给他五分好评，会因为他帮你拎包，心里大赞他体贴，会因为他炒菜好吃感激涕零，标榜他为“绝世好老公”。但是时间久了，你会发现，你对他的要求会越来越高：你会期待他记得你们每个纪念日，你会希望他三五不时给你做一桌子新菜肴。

这些并非得寸进尺——相互依赖理论认为，我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。这解释了在亲密关系中“变本加厉”的行为模式，随着我们付出越多，对另一半要求自然也越多。

除此之外，相处久了，你会发现，彼此对伴侣做出的爱的表达也会变少。因为，当确认一段关系足够稳定的时候，会有一种“都老夫老妻，没必要了”的想法，直接减少了互相表达爱意的可能性。自然这也会导致对另一半满意度降低。

如何改变这种愈发平淡的关系呢？

首先，试着告别之前相处的套路。两人在一起时间久了，会形成一个惯有套路：工作日各忙各的，晚上回家，吃个饭、刷刷手机就睡去，周末睡到自然醒，去看个电影、吃个饭……久而久之，这些行为模式化严重到丝毫不能唤起任何兴奋的感觉。

不妨试着去找一些惊喜：周末偶尔早起，一起去晨跑；走一条新路；去一家新的餐厅；尝试一个新的游戏。这些都会重新唤醒麻木的神经，重新点燃你内心感情的小火苗。

其次，尝试为伴侣做让他（她）开心的事。请注意，这不是单方面的取悦，而是彼此达成一种共识，是一个相互为对方服务的过程。

想想自己做什么事会让对方开心，那就做一件让对方觉得开心、幸福的小事。这个要求并不高。给对方泡杯茶，或者替对方按摩按摩，帮对方挤一次牙膏，都是很简单的事情，却会让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感。而当伴侣感受到了你的取悦，根据互惠原理，也会在日常生活中对你更加体贴，以“回报”你的付出。

取悦会制造亲密关系中的良性循环。做这些的前提，是你乐意为他做这件事情，而不是为了满足对方而委屈自己，否则，会达到适得其反的效果。

最后，加强自我管理。很多人在亲密关系稳定后就变得疏于自我管理：在伴侣面前不修边幅——穿着睡衣出门，在家甚至脸都不洗，你觉得这才是自己最真实的样子，这是让他（她）更加了解自己的机会。其实不然，这是在亲密关系中的一种自我放弃。

你将自己打扮得干净整洁，身体保养得很好，不仅仅是自我管理的典范，也是对对方的尊重，这表示你一直在为了经营好这段关系而行动。

当这些调整和改变击破那些平淡的无聊和尴尬的时候，时间只会延长你们之间的亲密感，而非耗损你们的亲密。