“脾气好”不代表不愤怒

很多人择偶的标准都有一条“脾气好”，所谓的脾气好就是不生气，不发火，哪怕你这边火冒三丈，对方也能笑脸相迎。听起来是不错的一种品质，但脾气好的人就没有攻击性吗？不冲你发脾气就代表他不愤怒吗？你可能不知道这种“脾气好”你也未必消受得了。

闺蜜的老公就是典型的脾气好，谈恋爱的时候，从来没红过脸，也是因为这条难得的优点，闺蜜义无反顾嫁给了他。婚后，闺蜜的老公依旧，但闺蜜的抱怨却越来越多。

她给我们讲过婚姻里的一地鸡毛，“我嫌他只顾打游戏不做家务，他认错倒是快，但不改，前天我都睡着了，他又爬起来打游戏。我说你来刷碗，他倒是也会做，但是他收拾完的厨房，简直比收拾前还要乱……”

诸如此类的小错误，都在她老公身上不断上演，约定好的事情要么就是忘记做，要么就是拖拖拉拉，无论多么简单的小事，他好像总能轻而易举搞砸。跟他发火也没用，他永远态度端正，一脸无辜，倒好像我那暴跳如雷的闺蜜是个“坏人”，总是不依不饶的愤怒着。

这些让闺蜜跳脚的小事，积累多了就成了婚姻里的大事，就像她老公的愤怒，持续叠加，总要找到出口，最后形成一种能量团，不生气不发火，但依然能伤害对方，这就是被动攻击。

被动攻击型恋人不会跟你正面交锋，不会在你发火时用语言回敬你、刺伤你，但这不代表他们真的没有脾气，只是他们用迂回的方式表达愤怒。

被动攻击并非良性的发泄方式

闺蜜老公口头上答应了不打游戏，没有表示任何异议，看似“顺从”和“妥协”，但趁她睡觉偷偷地玩，这实际上是在用行动无声的抗争；还有那些总是被他“不小心”遗忘或是忽略的约定，都是在被动地表达：我不愿意这样做。

简单地说，我不跟你直接起冲突，但我依然有我的态度，我要还击，哪怕是被动的方式，也依然可以激怒你。

哪有什么真正脾气好的人，一个在婚姻里处处受限、不停被要求的丈夫，有多大可能心甘情愿地接受这些规矩？他接收了那么多愤怒的能量，有多大可能心平气和去完成对方交代的事呢？为了不让自己的内心失衡，他得找到专属于自己的发泄方式。

闺蜜不能理解，他有意见他不愿意可以直接告诉我啊？哪怕跟我吵架都可以啊？为什么要用这种方式来对待我呢？

被动攻击型的人其实并不会把这种方式一以贯之，他们会挑选被动攻击的对象——常都是控制欲强，或者说在关系中更强势的那一方。

因为这种关系模式和互动模式让他们感觉熟悉，无意间再次复制了以往的经验，比如在早期经历中有强势的父母、老师、长辈等等。

被动攻击型的人在关系中处于弱势地位，所以他们接受愤怒和指责后无力反击，但情绪一旦唤起，就必须找到出口。

小学时有个同学经常不按时完成作业，老师曾在放学后单独留他在办公室写作业，但第二天老师更生气，因为这个同学写得非常慢，一直拖到了保安来清人都没完成，但同学坚持表示“写得慢不是我的错”，老师虽然生气又没办法批评他。

回想起来，小孩子就是在这个时候学会了被动攻击——不能反抗规定，又不敢顶撞老师，于是就拖沓磨蹭，再次激怒老师。

当这样的方式一次次奏效，被动型攻击的人从中“获益”，因为他实现了自己的目标——表达愤怒，攻击对方，但又让对方无能为力。

被动攻击不是只会出没在亲密关系当中，工作、交友也会遇到类似的人。他们通常会很真诚很顺从地表面上答应你、满足你，但真做起事来，却总是会用一些小失误、小毛病惹怒你。

说好跟你配合工作的同事，总是突然掉链子，答应准时来聚会的朋友三番五次迟到，聚会现场还总是闷闷不乐……遇到这种情况，你只能自己生气，因为被动型攻击的人的确没犯什么大错误，每一件都不至于让人大动肝火，但经不住频繁发生，如果你因此而发怒，好像反倒变成你斤斤计较。

我闺蜜终于因为老公多次忘记给车加油而发火，但老公只是轻描淡写地说，“我真不是故意的，而且这是小事，你不至于生气吧？”你看，遇到被动攻击型的人，表面相安无事，实际上却让人难以忍受。

但是生活里会用这样方式的人真的很多，我们自己也会在不知不觉间运用“被动攻击”，有时候表面答应着好，没问题，但背后却拖拉遗忘找理由和借口敷衍，甚至最后干脆甩手。

被动攻击算不上一种错误，这背后有苦衷，因为愤怒的权利被剥夺，压抑和隐藏它，渐渐地变成了不会表达愤怒和情绪的人，又不能让自己内心失衡，只能用其他方式去发泄，这是一种自我保护，但的确不是一个良性的、积极的解决方式。

学会正面表达态度

如果你是被动型攻击者，首先还是要觉察它的存在，学会用正面的方式去表达，成年后的被动攻击大多是对童年早期经验的复制，是一种情感投射，并不代表现在的你依然在关系中处于弱势，你不再是没有独立思想需要依赖父母的孩子，所以你有表达情绪的权利，并且有能力去回应对方的愤怒。

这种回应不是恶语伤人的反击，而是用平和的态度去讲出你的感受、你的想法和态度。被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体，愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身，才会转化成指向外部的攻击。

所以，你不正面表达愤怒，就是在伤害自己。

如果你遇到了被动攻击型的人，而他（她）可能是你的父母、朋友、伴侣，有几种应对方式可以参考：

1.自查。被动攻击需要触发它的情境和对象，有可能在相处过程中是你给对方施加了太多压力而造成：比如过多的控制、指责、挑剔等等，要自查在关系中，你是否有一些不合理的要求、是否有态度过激、是否多次攻击对方？

2.主动打破恶性循环。愤怒——被动攻击——愤怒，是人际关系中可能出现的相处模式，这只能造成两个人的愤怒情绪在彼此身上流动，却始终没有消解。所以，要给对方正面发泄情绪的机会，鼓励对方直接表达感受和想法，这样才能打破这种循环，把彼此从愤怒中解脱出来。

3.建立边界并设置后果。被动攻击带来的伤害也是不容小觑的，所以要明确地告诉被动攻击者，你能接受的限度，如果触及底线，你不会忍受。

也要明确指出，即便是看似无足轻重的小事，被动攻击也会造成严重的后果，比如这会让你们无法建立信任甚至破坏你们的关系，这是对被动攻击的一种约束。

美国心理学家托马斯·摩尔说：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，虽然表达愤怒看似会造成一时的气氛紧张，但实际上它是在正面化解情绪和冲突，而那些看似好脾气不会表达愤怒的人，往往不是你想的那般“友善”，很可能他们会用被动的方式去回击你。

（作者系心理咨询师，著有《世界偏爱自愈自乐的你》）