不完全承诺,比出轨更伤人

2017年02月28日09:15 来源:中国妇女报

婚姻中,知错不改为哪般?

30岁的小兰,正遭受情感困扰。两周前,她知道丈夫出轨了,是通过女人特有的第六感。她连猜带蒙试探丈夫,丈夫很快承认了跟一个女人有非同寻常的关系。让小兰十分意外的是,丈夫出轨已经有一年的时间。

小兰和丈夫已经结婚五年,这五年在她的回忆里,有各种美好的瞬间。在外人眼里,丈夫是个老实本分的好男人,怎么也想不到他会出轨。而这事对于小兰也无异于一个晴天霹雳,把她从美梦中惊醒。她愤怒地指责丈夫欺骗她,对家庭不负责任,声色俱厉追问丈夫出轨的细节。

她原以为婚姻再也无法过下去了,可左思右想还是放不下。她想若是自己主动退让,关系或许就能起死回生。

于是,她跟丈夫讲,你不要有太大的心理压力,不清醒犯了错不可怕,只要你想回来,断了外面的关系,我可以原谅你!可丈夫的话却让她愣住了,他说:“断与不断,得看你今后的态度,如果你能控制好自己的情绪,我会跟你好好走下去的!”

这句话显然不是在安抚受伤的小兰,而是特别强调只有小兰做好了,他们的关系才有持续的可能。在这样的表达中,丈夫并没有表现出对出轨的悔悟态度,反而给出了一个条件式的承诺:只有你做好了,我才会对你好。

难以识别的背叛:不完全承诺

小兰说,当她心中的怒火慢慢平息时,其实对他们的婚姻还满怀希望。可是当丈夫说出这句话后,她的心里受到了重重的一击,再一次被伤害。让小兰疑惑的是,不知道为什么,这一次伤害似乎比出轨本身更让她难以接受。

当我们给出承诺时,并不是全身心地确定,而是加入了条件要求,这就是一种不完全承诺。我们经常想到的背叛是出轨,而忽略了不完全承诺也是背叛的形式之一。

美国华盛顿大学的心理学教授约翰·哥特曼在提出不完全承诺理论时讲:他们并没有完全投入到婚恋关系中,因此任何事情都会减少伴侣从他们那里获得的亲密感和支持。

为什么不完全承诺会带给我们很大的伤害呢?就好比一个家长对孩子说,你只有听我的话,我才会爱你。可当孩子开始有自己独立的想法,却又害怕失去关系时,就会隐藏真实的自己来维系关系。

孩子觉得只有做到家长喜欢的样子才会被爱,孩子独特的自我就被压抑住了。当我们不被完全接纳时,我们的自我就无法实现完整。这时,我们会为了关系去讨好他人,求着对方不要离开。当我们所有的发展都围绕着不要失去关系时,就很难找到独立的自我。

为什么不完全承诺更伤人?

小兰希望丈夫回来,丈夫要求小兰控制好情绪,否则就对关系没有更多的投入意愿。当一个人全身心为关系努力,关系中的另一半却对关系持观望态度时,不停努力却面临关系不确定的这方会有近乎绝望的感受。

任何人都有选择的权利,但不完全承诺伤人的地方在于:我既想跟你过下去,却不会投入更多的意愿,如果你在乎这一段关系,就需要你更多的投入。这显然是不平等的关系。本来关系是两个人的意愿,就变成了一个人的努力。

其实,在小兰和丈夫刚结婚时,丈夫也遇到了小兰的不完全承诺。当时小兰家有着更好的经济条件,而先生家境很普通,两人生活的习惯有很大的不同。

小兰的成长中没经历过什么挫折,做事常随心所欲,花钱也毫无顾虑。丈夫一直目睹家人生活的艰辛,遇事考虑较多,经济上也尽量节俭。

丈夫让小兰节制下开销,小兰说:“又不是你挣的钱,你凭什么管我?有本事你也干出个样子来,让我甘心跟你过下去啊。”

小兰回想当初的自己,的确也没有觉察自己说话伤人。当时的她并不珍惜这一份感情,看着姐妹们都找到很优秀的丈夫,而自己的丈夫总觉得要差劲一些。

当时,她也有一些不甘心,觉得自己条件好,要找个更好的对象也应该很容易。

后来,丈夫受到奚落,的确也花了很多精力在事业上,很快就看到收益。当小兰对丈夫越来越满意,对感情抱有越来越多的期待时,丈夫却心猿意马了。现在,丈夫也开始提出自己的要求,给了小兰一个不完全承诺。小兰说,这或许也是丈夫的报复吧!

一般情况下,在关系里努力的有两种人:一种是很珍惜这一段关系,所以尽力做好,不愿让对方失望;另一种是对关系感觉无所谓,只为了向对方证明自己,希望对方看到自己的变化,后悔当初的决定。

在受到不完全承诺对待的感情里,我们经常对感情感到心灰意冷,只是还有一些不甘心,所以想拼尽全力证明自己。

而这样的努力,却常常因为对方的不珍惜,让自己受到进一步的伤害。就好比一开始时,不管丈夫如何努力,小兰就是瞧不上丈夫的付出,致使丈夫对关系也慢慢不再抱有信心。

不完全承诺对关系有什么影响?

当人为了满足对方压抑自己到达一定程度时,又会以反向形成的表现呈现。比如一个很乖巧听话的孩子,某一天突然变得很叛逆;也可能是一个很负责任的伴侣,经过一件事情后,突然开始冷漠无情。

这时候,我们经常会以为是当时发生的事情造成的影响,于是越想原因,就越觉得对方不应该如此表现,所以特别想解释清楚,希望对方不要误会。

可哪知道,在这之前关系已经发生变化,呈现的事情只是压垮关系的最后一根稻草而已。约翰·哥特曼说:受背叛的一方将导火索当作根本问题并不罕见,尽管此时肤浅的承诺才是万恶之源。

在咨询中,我经常看到有一部分女性,因为对方的不完全承诺,在婚姻里忍辱负重、委曲求全,可是某一天当她们真正可以做到男人想要的样子时,她们往往又会做出了另外的选择,并没有跟最初要求自己改变的男人在一起。

这是为什么呢?实际上每个人都无法用隐藏的自我过一辈子,当一个需要满足之后,我们总会继续下一个课题。就像小兰的丈夫真正有所作为之后,却选择另一个女人,而当小兰有一天变成了丈夫所指的那个情绪平稳的女人时,也很容易去选择自己的新生活。

在亲密关系里,有些人会觉得应该不要那么容易满足,对伴侣多一些要求,可以帮助对方更快地改变。我们可以有期待,却一定不能轻易给出不完全承诺。

不完全承诺意味着爱变成有条件的,你并不接受当下的对方。当爱被排斥在外的时候,关系就变成只争输赢的较量,不管结果如何,对彼此都是极大的伤害。

接受一个人本来的样子,对关系中的彼此都很重要。哪怕不够好,当我们被接纳时,就有了力量去做一个更好的自己。而如果我们一直不被接纳和认可,我们就可能为达成目标去改变自己,而忽略了自己内心不愿意,最后对关系的长期发展带来不利。

对于小兰夫妻俩来说,或许是时候停止这场较量了。他们可以回到自己的内心,看看对于此刻的对方,他们的内心还留存多少爱,愿意给出的爱还有多少。

如果还有爱,可以通过意愿的累积来逐渐增近关系;如果不爱了,果断地结束关系也未尝不是一种好过于不完全承诺的选择。

不完全承诺,是一种没有边界的自我情感保留,是以对他人的要求来掩盖自己意愿的一种背叛,是让关系结出毒害爱情恶果的催化剂。健康的亲密关系,请一定远离这伤人伤己的不完全承诺!

(国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师 罗近月)

(责编:许心怡、权娟)

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