当你经历了世间纷扰，想要逃离的时候，其实你想逃离的是世间的冲突。那些冲突可能让你痛不欲生，可能让你“一朝被蛇咬十年怕井绳”，但你不得不承认，也许正是因为经历了这些，才有了面对冲突的能力。

有关系就有冲突

冲突是一种可以自由选择的选项。选择面对，你有足够的能力去和冲突周旋、和谈、甚至化解。选择离开，你有足够的心态去面临自我内在的冲突，甚至你已经和自我的冲突和解。而这些冲突，无一例外都存在于关系中，没有关系，冲突就会荡然无存。

叶女士经常歇斯底里地情绪发作，反复的情绪爆发让老公无所适从。她说：“每次吵架都吵不起来。我有一肚子的火要发，他却只是会说，‘这么晚了，生气伤身，早点休息吧。’或干脆不理我，让我一个人唱独角戏。你知道吗？那种冷冰冰的感觉让我感觉更愤怒。我会想，我都这么难受了，你还有心情睡觉。”

她的情绪无处可安，只得强硬地压制住，只到某一天再次爆发，周而复始。但他们关系里的冲突一直都没有得到正面的回应和解决。其实，叶女士情绪背后想要表达的需求是：你是我老公，我希望你可以看到我此刻的愤怒，可以安慰理解一下我，我很痛苦。而老公用回避的态度表达的需求是：你这样，我很害怕，我惹不起你，只得躲你，这样我会感觉轻松一点。

当冲突被回避的时候，他们彼此的需求都没办法看到。叶女士感受到的反馈是一块冰冷而坚硬的墙壁，孤独而委屈，甚至绝望。而老公看起来风平浪静，但心里压抑的同样是愤怒和无助。一方面老公小心翼翼地维系着看起来和谐的关系，另一方面他的情绪感受同样被孤立在自我世界里，他出不去，别人也进不来。

叶女士说：“有时我真希望他能和我酣畅淋漓地大吵一架，但他太克制，我又太控制不住自己。其实我们都知道，迟早有一天会彻底崩溃，我心里非常恐惧。” 他们都不知道在这样的关系里能坚持多久。但冲突真有那么可怕吗？

冲突并不可怕

亲密关系中的两个人随时可以选择离开，这是两个人都害怕的基本点。所以，理想状态下，如果两个人能和谐共处，关系就很完美。一旦有任何一方有不适感，这段关系就会存在冲突。

事实上，越是亲密的关系，冲突就来得越频繁和猛烈。因为只有亲密的关系才能提供展现真实情感的机会和空间。而亲密关系的一种非常强大的功能，就是它能承受两人的冲突。你要相信，即使你和TA吵了，TA也不会轻易离开。否则，就不会费那么大心血建立亲密关系。

有人曾说过，冲突的本质其实是亲密。爱的反面不是恨，而是淡漠。因为爱和恨都需要心理能量，你愿意花费能量去爱一个人或恨一个人，说明这个人对你是特别重要的。当你真的可以云淡风轻地去对一个人，说明那个人对你也不再重要，这就是淡漠。所以冲突并没有那么可怕，可怕的是你把冲突想得太可怕了。

直面冲突才能解决冲突

处在关系中的人，没有谁能逃脱冲突。冲突发生，我们才知道两个人之间的问题，才会努力共同成长去找到解决问题的方向。不必害怕冲突来到，我们可以准备好迎接它。

可怕的不是冲突，而是你回避冲突的态度。当你开始理解冲突是亲密关系的一部分，当你试图去面对冲突，也许只在态度上做一个调整，那么你们的关系会无意间打开一个可能的出口。

回避冲突的那个人，可以和对方谈谈：为什么那么害怕冲突？

可能是因为以前看多了父母在自己面前吵架，可能是害怕自己发怒了，对方会离开自己，可能是自己不善于表达自己的情绪，也可能是觉得自己和对方吵架了，对方会更伤心。

想要冲突回应的那个人，也可以和对方谈谈：我为什么要和你吵闹？

可能是想确认你对我的情感，可能是真的无法控制住自己，可能是真的太在乎你，想得到你的回应，但是却不知道怎么做。

无论选择怎样的方式互动，最重要的是把自我的感受传递给对方，冲突不是一种让人舒服的方式，但冲突却携带着关爱和在乎的信号，让你们接收到信号，并找到恰当的方式反馈给对方，但一定不能不回应。

一方面，我们要接受冲突就是存在于亲密关系里，但不会时时刻刻存在。理想的关系就是在一次次的冲突中爆发、磨合、修正、完善的过程。另一方面，我们要理解只要在关系里，就没有办法逃避冲突，暂时的逃避并不能解决关系中的问题。只有直面冲突，才不会活在想象的恐惧中。（心理咨询师 李增芬）