当冲突被回避的时候

2020年11月23日08:21 来源:中国妇女报

当你经历了世间纷扰,想要逃离的时候,其实你想逃离的是世间的冲突。那些冲突可能让你痛不欲生,可能让你“一朝被蛇咬十年怕井绳”,但你不得不承认,也许正是因为经历了这些,才有了面对冲突的能力。

有关系就有冲突

冲突是一种可以自由选择的选项。选择面对,你有足够的能力去和冲突周旋、和谈、甚至化解。选择离开,你有足够的心态去面临自我内在的冲突,甚至你已经和自我的冲突和解。而这些冲突,无一例外都存在于关系中,没有关系,冲突就会荡然无存。

叶女士经常歇斯底里地情绪发作,反复的情绪爆发让老公无所适从。她说:“每次吵架都吵不起来。我有一肚子的火要发,他却只是会说,‘这么晚了,生气伤身,早点休息吧。’或干脆不理我,让我一个人唱独角戏。你知道吗?那种冷冰冰的感觉让我感觉更愤怒。我会想,我都这么难受了,你还有心情睡觉。”

她的情绪无处可安,只得强硬地压制住,只到某一天再次爆发,周而复始。但他们关系里的冲突一直都没有得到正面的回应和解决。其实,叶女士情绪背后想要表达的需求是:你是我老公,我希望你可以看到我此刻的愤怒,可以安慰理解一下我,我很痛苦。而老公用回避的态度表达的需求是:你这样,我很害怕,我惹不起你,只得躲你,这样我会感觉轻松一点。

当冲突被回避的时候,他们彼此的需求都没办法看到。叶女士感受到的反馈是一块冰冷而坚硬的墙壁,孤独而委屈,甚至绝望。而老公看起来风平浪静,但心里压抑的同样是愤怒和无助。一方面老公小心翼翼地维系着看起来和谐的关系,另一方面他的情绪感受同样被孤立在自我世界里,他出不去,别人也进不来。

叶女士说:“有时我真希望他能和我酣畅淋漓地大吵一架,但他太克制,我又太控制不住自己。其实我们都知道,迟早有一天会彻底崩溃,我心里非常恐惧。” 他们都不知道在这样的关系里能坚持多久。但冲突真有那么可怕吗?

冲突并不可怕

亲密关系中的两个人随时可以选择离开,这是两个人都害怕的基本点。所以,理想状态下,如果两个人能和谐共处,关系就很完美。一旦有任何一方有不适感,这段关系就会存在冲突。

事实上,越是亲密的关系,冲突就来得越频繁和猛烈。因为只有亲密的关系才能提供展现真实情感的机会和空间。而亲密关系的一种非常强大的功能,就是它能承受两人的冲突。你要相信,即使你和TA吵了,TA也不会轻易离开。否则,就不会费那么大心血建立亲密关系。

有人曾说过,冲突的本质其实是亲密。爱的反面不是恨,而是淡漠。因为爱和恨都需要心理能量,你愿意花费能量去爱一个人或恨一个人,说明这个人对你是特别重要的。当你真的可以云淡风轻地去对一个人,说明那个人对你也不再重要,这就是淡漠。所以冲突并没有那么可怕,可怕的是你把冲突想得太可怕了。

直面冲突才能解决冲突

处在关系中的人,没有谁能逃脱冲突。冲突发生,我们才知道两个人之间的问题,才会努力共同成长去找到解决问题的方向。不必害怕冲突来到,我们可以准备好迎接它。

可怕的不是冲突,而是你回避冲突的态度。当你开始理解冲突是亲密关系的一部分,当你试图去面对冲突,也许只在态度上做一个调整,那么你们的关系会无意间打开一个可能的出口。

回避冲突的那个人,可以和对方谈谈:为什么那么害怕冲突?

可能是因为以前看多了父母在自己面前吵架,可能是害怕自己发怒了,对方会离开自己,可能是自己不善于表达自己的情绪,也可能是觉得自己和对方吵架了,对方会更伤心。

想要冲突回应的那个人,也可以和对方谈谈:我为什么要和你吵闹?

可能是想确认你对我的情感,可能是真的无法控制住自己,可能是真的太在乎你,想得到你的回应,但是却不知道怎么做。

无论选择怎样的方式互动,最重要的是把自我的感受传递给对方,冲突不是一种让人舒服的方式,但冲突却携带着关爱和在乎的信号,让你们接收到信号,并找到恰当的方式反馈给对方,但一定不能不回应。

一方面,我们要接受冲突就是存在于亲密关系里,但不会时时刻刻存在。理想的关系就是在一次次的冲突中爆发、磨合、修正、完善的过程。另一方面,我们要理解只要在关系里,就没有办法逃避冲突,暂时的逃避并不能解决关系中的问题。只有直面冲突,才不会活在想象的恐惧中。(心理咨询师 李增芬)

(责编:许心怡、崔元苑)


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