我现在看到她的时候，感觉她不再像我那个令人发狂的丈母娘，而是在一部精彩有趣的电影里一个令人愉悦的角色。我们几乎不能让他人发生改变，但如果我们愿意，我们可以改变自己。我们所要做的就是找到切入的角度，比如想象对方像电影里的某个角色，让变化开始发生。

■ David Evans

■ 郑子玲 译

结婚之后，我似乎赚了个“大惊喜”。

我没有意识到的是，除了多一个老婆，我还多了一个丈母娘。结婚前，我并没意识到丈母娘也能成为一个问题。但现在问题摆在这了——我有了一个丈母娘。她的名字叫埃塞尔。民间故事和轶事充满了关于婆婆和丈母娘的故事。她们的角色几乎总是一样的——他们是使儿媳女婿生活复杂化的罪魁祸首：

她们会干涉小年轻方方面面的生活；她们站在那翘着双手，不断地抱怨着；她们会引起争论，她们总是把其他美好、成功的新婚夫妻和她们的孩子进行比较。而在其他很多方面，丈母娘也只是会不断制造麻烦。

幸运的是，我的丈母娘埃塞尔没有做过这些事情。事实上，她真是一个了不起的丈母娘！她非常鼓励和支持我，并且非常肯定我和莎莉的关系。她对我真的很好。但就是有一个问题……她是个话痨。

一开始，我并没有感到困扰。事实上，一开始，我甚至没有注意到这个问题。但不久之后，我就注意到了这一点。而且我快要被逼疯了！埃塞尔可以一天到晚不断地说、说、说，而且基本都没有任何主题和重点！

我跟莎莉谈过，她完全理解并同情我的处境。但她是在埃塞尔不断叨叨叨的环境中长大的，并且在她需要的时候，已经制定了能不受她妈妈影响的策略。所以，她承认埃塞尔是话痨，但这并没有影响到她。

但这确实让我很困扰。她快把我逼疯了！在这种情况下，我真的陷入了困境。首先，埃塞尔年纪已经很大了，她的演讲风格已经有几十年了，话题来来去去就那些，几乎没什么新的话题。我老婆几十年一直都是这样过来的！

其次，我没有办法向丈母娘提及这个话题，因为不管怎么说，我知道都会伤害到她的感受。所以我感觉自己被困住，都快要被整疯了，而我对此无计可施。

这在我的婚姻中开始成为一个问题。萨莉和她的父母关系非常密切，他们定期都会聚在一起，特别是对于节日聚会。但我对此却变得越来越抗拒。所以，整个情况让我非常愤怒和沮丧。

在某种程度上，我在绝望中，对谈话的机制进行了一种非正式的研究。它是如何工作的呢？当它不工作时会发生什么？指导沟通的基本原则是什么？我试着去看一下语言交流的引擎盖。我发现了一些非常有趣的东西。

我发现几乎所有的对话都是有重点的。我的意思是：当人们交流或交换意见时，他们几乎总是在朝着提出某种观点的方向前进。这可能是一个微不足道的问题，就像明天是否会下雨一样。或者道奇队是否会赢得下一场比赛。但这是某种意义上的观点。然后当这个点被制造出来时，它们会移到下一个点。大部分的对话都是面向重点的。我以前从未意识到这一点。

但当我看到埃塞尔的交流模式时，我发现了一件非常有趣的事：她从来没有真正达到目的！她离得很近，她让它看起来像是要表明一个观点，但是，当她要接近那个重点的时候，又“咻”地一下飞往另一个重点了。也就是说，我的丈母娘说话从来没有重点！

这就解释了为什么我会如此愤怒和沮丧。因为我们都已经习惯了别人说话会有重点这么一个无意识期待中。这就是为什么我对埃塞尔如此不满的原因。我无意识地期望她会说点什么有重点的话。但是她从来不这么做。

所以现在我明白了为什么我对埃塞尔如此愤怒和恼怒。但我最大的问题是，我不知道该怎么做。

时间在一片沮丧中度过。

然后我看了一部电影。这是一部英国电影，名叫《不是那个盒子》，这是一部非常有趣的喜剧。电影中的一个关键人物是一个老人。这个角色几乎走遍了电影的每一个场景，对周围发生的真实事件浑然不觉，不停地说（但都是漫无边际的话）。他是非常有趣的。我喜欢这个角色！然后我突然意识到：他做的事情不正和我的丈母娘一样吗？他们的性格还真是一样一样的！

然后我想：如果埃塞尔在电影里，我觉得她是世界上最能侃的人。哇，你能有多幸运？我的岳母在一部非常有趣的电影里是一个伟大的喜剧演员！然后我想：好吧，那她就是！她是电影里那个有趣的角色！从那一刻起，一切都变了。

有一次我在电影里做了这个转变，想象了埃塞尔，我看到她完全不一样了。我现在看到她的时候，感觉她不再像我那个令人发狂的丈母娘，而是在一部精彩有趣的电影里一个令人愉悦的角色。

现在，我可以自由地享受有丈母娘在的生活，而我也的确做到了。埃塞尔在那之后又活了20年，她和我一直都是好朋友。人们有时会对我说，你知道，埃塞尔肯定会说很多话，她不会打扰你吗？

我会说，哦，天呐当然不会，埃塞尔和我是很好的朋友。当然，在那个时候我们是！从那以后，我多次思考这个问题，并意识到这是一个有力而深刻的事实的例子。事实是，我们的改变他人的能力非常有限，但我们有更大的能力去改变自己。

这是非常违反我们惯常的思维。我们总是想要改变别人，因为他们做的事会让我们不爽、让我们发疯。但这种思维并没什么作用。我们几乎不能让他人发生改变，但如果我们愿意，我们可以改变自己。我们所要做的就是找到切入的角度，比如想象对方像电影里的某个角色，让变化开始发生。

我与我的许多调解和咨询客户分享了这个故事和这个原则，他们也在这方面取得了巨大的成功。

所以，我和岳母的故事有一个很圆满的结局。我不能改变她，我也没试过。但我可以改变自己。这就造成了所有的不同。