本期来访者：

山山，孩子刚刚满月的全职妈妈

心理咨询师：

“梁明霞与精神分析”团队；梁明霞，国家二级心理咨询师，心理学讲师。

来访者说：都是飞沫惹的祸

我一直很庆幸自己产后没有啥抑郁症，可是一场突如其来的打击，瞬间把我送到了崩溃的边缘。

孩子满月的时候，孩子的姨姥姥来看望我们，在家里住了几天。姨姥姥特别喜欢孩子，娃睡着的时候摸手摸脚；娃醒着的时候总从我和月嫂手里要过去抱；孩子哇哇大哭她也不烦，又亲又哄的……一切都看上去很温馨，除了她嗓门有点大，我总担心她吓着宝宝。但我一提出来，姨姥姥就表示：第一，这个习惯很难改；第二，应该让宝宝适应不同的人和环境。这……我要是再抗议就显得不尊重老人了，于是就没再说什么，但是我总觉得还有什么地方不对劲。

直到月嫂私下跟我说，不要让父母以外的人抱孩子亲孩子、摸手摸脚，因为不生活在一起的人，你不了解对方身体什么状况，有没有病菌。孩子喜欢啃自己的手脚，别人摸孩子手脚，就跟让孩子直接吃病菌一样。

我一听就着急了，飞速上网查了很多资料：不要亲吻孩子的原因是成人的唾液包括飞沫会传染疾病，即使健康的成人口腔里尚且存在很多孩子难以抵御的病菌，而且如果是病患更糟糕，如近期得过皮肤病、肠胃炎等疾病的人。

我一看，心说啥，肠胃炎也属于传染病？那完了，姨姥姥最近总去医院看她一个老同事，医院里走一圈，不知道带回来多少病菌呢。正郁闷，链接里又蹦出一篇文章，不看还好，一看我差点眼泪直接掉下来：讲的是一个小孩被成人的亲吻传染上了口足疱疹，最终死亡的案例。我脑子里过电影一样回忆姨姥姥在家的这几天，她不但亲过孩子，说话时还口沫横飞，她的飞沫保不齐在孩子哇哇大哭时候已经进入孩子嘴里了，我的孩子也许早就被感染了……想到这，我心都碎了。

跟老公说了好几次，老公开始表示理解，还安慰我。可他工作太辛苦了，回家还要听我唠叨，有一次听着听着竟然睡着了。可我心里实在太难受了，我去了心理咨询室。

来之不易的宝宝

每个人的孩子都来之不易，我的经历也很波折。

原本我是坚决“丁克”的，根本不想要孩子来拖累自己的潇洒生活。辞职本来是为了休息一段时间，也开始跟老公做旅行计划，还约好了另外一对“丁克”夫妻一起出发。但意外怀孕后，原本跟我保持观念一致的老公率先变卦了，加上长辈的压力，我极不情愿地当了孕妇。

毕竟是没有孕产知识储备及心理建设，从怀孕到生产，我出现了两次非常严重的焦虑。

第一次出现在我的孕中期。大医院病人多大夫忙，每次产检从挂号、检查、出结果、问诊……都要折腾一整天。我已经觉得很烦了，尤其问诊环节，面对一堆检查单子和攒了好久的问题，忙碌的大夫却并没有时间解答疑问，无非是没事走人，有事吃药，我总是无知而来又无知而去。上网查也不靠谱，一个问题八种答案。

一次听孕产课的时候，我才知道包括我建档医院在内的大部分医院都没有无痛分娩，也就是说顺产的时候不打麻药，而且现在都建议顺产，只有顺不下来到了剖宫产的阶段才给打麻药。虽然大夫也解释了，顺产不打麻药对大人和孩子都好，可是我一听，妈呀，那不是要疼死人吗？一般生产要2至8个小时，已经挺吓人了，我有一个朋友更倒霉生了两天……我完全不能想象我能忍受那么久的疼痛。本来就处于长期郁闷中的我终于崩溃了，我焦虑得一整夜没睡，还好家人心疼我，第二天一早就给我办手续转到了一家有无痛分娩的医院，我的焦虑才缓解了下来。

第二次焦虑出现在刚进入孕晚期的时候，有一天早上五点我突然出血了，无知的我还想着，咦，出血或羊水破是要生的征兆，难道我要生了吗？我把自己收拾利索，叫醒老公，紧张又兴奋地到了医院，一心盼着赶紧卸货。没想到大夫说，离生还早着呢！在医院观察了三天，医生说没有问题就回家吧。我正准备撤，又出血了，还是早上五点，那时的我害怕了，偏巧那个时间平时都很活跃的胎动一点没有。按铃后等待大夫过来的几分钟里，简直是一种煎熬。那时的我轻轻地拍着自己的肚子说，宝宝，你还在吗？说着眼泪就掉下来了。不知不觉，我已经慢慢接受了这个小家伙，他/她却似乎还没有接受我这个不合格的妈妈。

大夫先安排我做了胎心监测，还好结果正常。紧接着的一系列检查，大夫会诊后迅速做出了方案，由于发现了我身体的一些特殊情况，当天就给我做了剖宫产——小家伙早产了。

我本来以为随着孩子的出生，我的压力都解除了，没想到这才是万里长征的第一步。

咨询师说：原初母爱贯注期

山山一落座就开始说起这次飞沫事件，从她的叙述中能看出她特别焦虑，整个一小时的咨询，她都在围绕着孩子说着事件的前因后果，和其他咨询不同的是，我既没有打断，也没有试图把她的关注点从孩子引到她自己身上。

山山的孩子刚刚满月，这时候的母婴关系处在一个特殊时期——原初母爱贯注期，意思是说妈妈的注意力全部都在孩子身上，全神贯注于孩子的一举一动、一点一滴，眼里没有自己也没有别人，只有孩子，这就是每一个母亲最初的母爱表达。

由于原初母爱贯注，所以这个姨姥姥的到来就对山山的心理造成了很大的影响，这个影响在于她关注孩子的专注力被打断了，这就好比我们正在全神贯注地做某件事，有个人过来打扰一样。

另外，由于山山初为人母，这件需要全神贯注去做的事情还没有做顺手，也就是说山山尚未建立起一个当妈妈的自信，于是她更倾向于相信比较有经验的月嫂。从养护的角度，月嫂给出了自己的建议，但这份建议也让山山更加没有自信，于是山山去求助网络，结果陷入更大的恐慌。

基于以上的情况，在咨询中，我需要让山山在这个原初母爱期逐渐恢复起自信，因为最好的母亲养育来自于妈妈天然的自我信赖与独立自信，我试图引导山山明白一件事情——照顾宝宝是她天生就会做的事情！

山山听了我的话，虽然依然面露疑惑但能感觉眼睛亮了一下。我问山山：你小时候喜欢玩洋娃娃吗？山山说：喜欢。我继续问她：有人教过你吗？山山摇了摇头。我继续说：只要你爱宝宝，你就能做很多事情，而且你就是一个平凡而奉献的妈妈，这就像你会玩洋娃娃一样无需理由。

“看来是我太焦虑了，我老觉得我什么都不会……”说到这里，山山哭了。

两种成分并存的爱

听着山山的叙述，我的脑海中不断浮现出自己怀孕时的种种，我感觉我不断地在心理咨询师和妈妈这两种角色间切换，而且在情感上更倾向于后者。我突然深切理解了老师曾经说过的一句话：作为心理咨询师，你得先是一个人，唯有如此，你才能够对来访者有“人性”的理解与关怀。

这让我想到了育儿的本质，要成为一个妈妈，山山必然会经历很多的辛苦，比如各种的害怕与担心，自己的无知与多虑，胎儿的营养与分娩等。但正是经历了这些辛苦，才能看透育儿的本质——把宝宝看成一个人，在承受了如此多的辛苦之后，妈妈肯定觉得宝宝值得被当成一个人来认识，而不是被当成一个小动物和物件来对待。

但这有一个前提，妈妈首先要把自己看成是一个人，这是我在心理咨询中试图让山山去理解的，山山说自己是不合格的妈妈，她觉得她不是一开始就爱孩子的，之前坚持“丁克”，觉得养孩子是一件很麻烦的事情，不想孩子拖累自己的生活……为此她觉得特别的愧疚。

对于山山的愧疚，我试图让她明白母爱是相当自然和天然的事情。母爱中既有占有他、吃掉他，甚至“恨死这孩子”的欲望成分；母爱中也包含着慷慨、力量及谦逊的成分。我们是真实的人，真实的妈妈，就会有这两种成分并存的爱。

基于这些认识，山山重新审视自己的两次焦虑——原来我是可以“怕疼”的，原来我是可以“不知所措”的，因为是人就会有这样的反应，而且作为一个妈妈，山山正在学着经历与忍受这些焦虑，而不是去逃避它。

从心理学上讲，一个人内心的强大就是其忍受焦虑的能力，从这个意义上讲，山山正在靠自己的力量应对着她和宝宝的关系，这是一个妈妈的本分——竭尽全力地为孩子、为她自己，也为整个社会做着最好的事情。

尾声

随着咨询的进程，山山越来越能感觉到自己的力量。当然，养育的过程中，麻烦还会不断，山山会很有底气地让宝爸去处理。比如姨姥姥，虽然她并无恶意，宝妈也把问题看得过于严重，但姨姥姥的现状及卫生习惯确实是对婴儿有一些不利的。宝爸跟宝妈商量后，请宝宝的姥姥出面委婉地把姨姥姥“劝退”了，其他的事情上宝爸也越来越听取山山的意见。在育儿的过程中，爸爸有能力参与进来是很重要的，他能够充分保护山山和宝宝不受外界或别人的干扰，保护母婴之间的亲情关系不被打断，这一点让山山特别受用。

最后还是想重复那句话：最好的母亲养育来自于妈妈天然的自我信赖与独立自信，请每个妈妈都相信——照顾宝宝是你天生就会做的事情！