一个在婚姻登记处工作的朋友曾说，看多了夫妻的离婚，会对婚姻慢慢失去敬畏感。因为，他感觉，去离婚的人，有很多都太随便了。任性者居多，理性者居少。情绪用事者过盛，审慎处事者鲜有。

比如，一对“80后”的夫妻，因为丈夫鼾声太大，要离婚；一对“90后”的小夫妻，因为老公挤牙膏总是从中间挤，而她是从底部往上挤，闹矛盾，离婚；一对“70后”的夫妻，因为丈夫老是将微信“附近的人”打开，她觉得居心不良，离婚；一对“60后”的夫妻，因为在麻将桌上，丈夫帮对家出主意，导致对家和了个杠上开花，气炸，离婚。

离婚、离婚、离婚……大家拎出这两个字时，你能明显地感到，那并非是不可调和的矛盾，而是一股怨气、半腔怒火。而怨气与怒火的另一个意思，就是五脏六腑内流窜着不被看见、也未曾被安抚的渴望。

渴望什么？渴望温柔的联结，渴望平等的相处，渴望对方在某些方面的改变，或者说，尽他所能地改变。

但中国式夫妻呢？却总是在这方面交出负分答卷。大家习惯了专注于“我要什么”，而非思考于“他（她）要什么”。我要红花，你给绿叶；我要绿叶，你给轻风……我得不到满足。所以，我委屈。所以，你不好。所以，要离婚。

但他（她）要什么呢？我们不知道，也不关心。这是幼稚的。因为，一份成熟的、健康的关系，都涉及三要素：什么？多少？怎样？

“他（她）想要什么”，我大致知道；“他（她）付出多少”，我也能给予相等的回报；“他（她）与世界相处的方式”，大致也是我能接受的方式。这三点做到了，关系差不到哪儿去。做不到这一点，关系就会问题重重。而问题出现，两人又缺乏解决问题的能力，会直接将婚姻推到绝境。

一些离婚，在我们看来实在是可笑又可气。两人很不成熟，就像一个孩子和另一个孩子在玩过家家，玩腻了，一个不爽，就去了民政局。说实话，这不是追求自我，而是过于任性。更不是追求自由，而是瞎胡闹。

他们的关系没有救吗？有救。只要丈夫看见真实的妻子，妻子理解丈夫，通过非暴力沟通，商议出两全办法，关系就能继续。但很多婚姻中的人，都没有去挽救婚姻，而是急着为它安乐死。

钱钟书说，婚姻是围城。城里的人想出去，城外的人想进来。进进出出都是常态。不少人早已将婚姻，当成一种体验，而非一个结果。这当然是好事。只是，太多人的离婚，不是关系确实破裂，而是两人无法解决问题，也不想解决问题。

某女性网站曾做过一个专题，称自2002年以来，中国的离婚率持续走高。面对山呼海啸的“离婚”声，一些社会学、心理学专家纷纷开始发出警示：“小心，中国70%的婚都离错了！”

哪里离错了？错的地方，无关财产、抚养权、债务，而是太多婚姻，只是微染寒疾，而非病入膏肓。而这种错离的婚，专家们认为，已经达到了70%。也就是说，每10对离婚的夫妻，有7对本不该离。他们本该过得和谐幸福，而非天各一方，各行其路。

这7种错离的婚，婚姻家庭指导师张文轩认为，大致分为以下三种类型：

一是外力干预型。比如婆婆到来后，干预了夫妻间的很多事，婆媳冲突频生，由此导致夫妻离婚。

二是经济困难型。由于没钱，贫贱夫妻百事哀，矛盾层出不穷，最终导致离婚。

三是生活琐事型。为一些鸡毛蒜皮的小事争执吵闹，最终闹到离婚的地步。

以上三种，都不是婚姻的绝症。如果是外力干预，有条件的，最好分居两处；没条件的，切记两条准则：夫妻关系第一，父母要退居次要位置；为父母的劳动付费，而不是一边享受，一边指责。付费了，有些规则就好说了，长辈自然就懂得界限与分寸。如果是经济困难，但人又不错，那就一起打拼。如果是生活琐事，那就要我们学会倾听、理解、宽容、忍耐，不到最后，不轻易抛出离婚的底牌。

《哥林多前书》第十三章中，有一句著名的话：爱是恒久忍耐，又有恩慈。不论是妻子，还是丈夫，在对方激怒你时，你一定要反复在内心念三遍这句话。这样可以让你免于躁怒。

列夫·托尔斯泰则说：已婚的人从对方获得的快乐，仅仅是婚姻的开头，绝不是其全部意义。婚姻的全部含义，蕴藏在琐碎的家庭生活中。当你被小事弄得烦不胜烦，想要开车去民政局时，将这句话在内心默念三遍。这样可以让你去除不必要的怨念。

我们要明白，恋爱时的“哎呀妈呀，他居然说爱我了”“我好想他，整晚整晚都睡不着”“为了他，我什么都愿意”等心悸、甜蜜、不顾一切的心情，以及被照顾、被嘘寒问暖、被搞风搞雨送花送礼物的行为，都是激情。激情不是维持婚姻的根本，更不是衡量一段婚姻幸福与否的标志。

婚姻图的，不过是秩序。在秩序之中，获得安宁。在安宁之中，赢得长久。而对于家庭的秩序感而言，夫妻二人过于感性，或者说，过于情绪化，都是有害的。情绪化本身，就是一种对秩序的破坏。你不要试图在婚姻中惊天动地，也不要奢望一时鲜花着锦，就能四季春风，更不要以为如同灰姑娘，嫁了人，就意味着一切问题的终结，从此，只有幸福，没有痛楚。这是不可能的。你要做好准备的是，在这条通往幸福的路上，慢慢成长，艰难修行，变成一个真正的大人。