民法典草案关于离婚冷静期的新规定，引起人们的关注和议论，甚至还有“离婚冷静期”拟入民法典也要“冷静”的说法。也有人认为，与其设“离婚冷静期”，不如设“结婚冷静期”，把冷静期提前才是有效措施，可以从根源上杜绝不适的婚姻。这是一个非常有意思的假设，这种提法看起来挺有道理，其实是个假命题。

为爱结婚很难得

真命题是：为何要结婚？如果找不到理由，那就不会有结婚的冲动，没有热烈，自然谈不上冷静。当前时代已经开始逐渐进入低欲望社会，有关结婚方面的数据显示，2017年，中国适婚人群中单身率已经接近40%，结婚率连年下降，降至7.7‰。也就是说，有不少单身者不在热恋状态，这就谈不上“冷静一段”一说。

除去那40%不恋、不婚、不生、不买房、少消费的适龄人群，其余60%的人为什么要结婚？如果说是因为“爱”，那“爱”又是什么？爱是相爱的人彼此心灵的相互契合，是冲动和意识的结合，是性欲与精神渴求的融合；爱是轻轻地抚摸，微笑，亲吻，拥抱，善意，是柔和温存的目光，是诗意与梦幻；爱情是美好的象征，人们渴望得到爱情。爱从心灵发出，不可阻挡；爱从生命中派生，不必冷静。人生是短暂的，爱使人不再是机械地活着。一份深切的情意，使人感觉真正活过。能因为爱结婚，这很难得，何须冷静？

然而，你会爱谁？谁会爱你？在爱的过程之中，你有何渴求与期待？你能为爱付出或给予什么？这里面包含了若干价值判定。假如一个人只是被爱，自己并不爱对方，太多的得到，会觉得腻歪，也许并不那么开心。爱的同时需要去施爱，不做计较，不必权衡，要全身心地付出。只有双方的付出与得到一起参与，才能升华为爱。同时，爱不可以苛求，不可以把爱变作时间的戒尺，用来衡量生命的每一分钟。不然不会只存留数不清的渴望，不断有人在不停地错过，不在婚姻状态的人才有那么多。

“结婚冷静期”实无必要

并不想太多地指斥用婚姻做代价，设法改变自己命运的人。因为，他们也在与命运做拼死地搏斗。假如在目前的生存环境之下，不曾燃起爱的火花，并未结婚，又将如何？在市井生活里，假如当婚不婚，当嫁未嫁——单身，往往会成为周围人茶余饭后的谈资，会遭逢无数过分的“关心”，甚至被人评头品足。当然，我们不提倡为了结婚而去凑合，但我们不能忽略的是，有大批的单身适龄青年，确实因为没有恰当地自我定位，而失去了很多能够发展为婚姻的恋爱机会。他（她）们不是主动单身的，而是被动地苦恼着自己为什么找不到合适的结婚对象。由此可见，假如不结婚，孤独、寂寞且不去说，光是有形无形的压力就会让人想方设法躲进婚姻的城堡。

人们到底为何结婚？一千个人有一千种选择，一万个人有一万个安排。《中国妇女报》很多年前就曾做过调查，答案是为了“爱”的占32％；为了“追求幸福”的占21％；为了“寻求精神寄托”的占据17％……追求各不相同。只要执着地寻觅最合适自己的那一半，就要默默承受着寻觅过程中的孤独、寂寞。有人无奈地为结婚而结婚，躲进婚姻这个遮风避雨的小巢；有人把婚姻当做一张赌牌，最终，赌上了自己……鹊桥旁演出了无数的人间悲喜剧，在这些或自觉或无奈的选择中，包含了极深刻、极复杂的人文背景。这是设“结婚冷静期”能解决的问题吗？冷静盘算结婚的，不必再多冷静盘桓数天；难得碰出生命火花的，也不必等待着搁凉。

“冷静期”是为了延续爱

为何应该设“离婚冷静期”？这与结婚证书的性质有关。爱就在一起，何需批准？但是，领取结婚证的实质意义就是保障夫妻共有财产权。结婚证并不能有效地控制和杜绝出轨。对于稳定的婚姻，结婚证意义不大。可是，一旦婚姻出现危机，结婚证的作用就发挥了。卓别林曾风趣地说：如果你想当穷光蛋，就请离婚吧。

有位中科院的学者曾写过一篇科普文章，他从概率论的角度说明谁都不易遇到合适的人；从热力学的角度来看，每一份恋爱都会消耗双方大量的能量，导致彼此无爱；以天文学模型为基础，对比了几种常见的恋爱结构，发现单身孤立系统才是最稳定的结构……两个人在一起，不可能维持自身状态的不变，只能适应彼此，逐渐达到一个新的稳定状态。找到适合自己的人不易，两个人在一起生儿育女，和谐地柴米油盐搭伙过日子更不易。

那是不是每对夫妻都有离婚可能呢？法律不禁止。但真提出分手的，毕竟只是少数。只有认为继续在一起生活是相互损伤、离婚是止损的夫妻，才会做出离婚的选择。而这里就有一个判断是否正确的问题。

人如果在不冷静的时候，很可能得出不正确的结论。当夫妻俩无法独立面对和化解婚姻纠纷和冲突时，情绪化的“短兵相接”往往导向做出“分手”的推断性结论。近些年，“闪离”明显增多，这既和独生子女一代较为自我中心有关，也与回“娘家”起不到离婚冷静功能有关。

人有时可能有认知偏颇，总认为，好的结果是因为自己的努力而得到的，不好的事情则往往是由他人造成的。这时，做父母的出于对独苗的溺爱，使他们未必能意识到儿女的盲点，因此，有可能会推波助澜，不能起到使孩子冷静的作用。

其实，两口子未必真的过不下去了。发生冲突可能是因为夫妻之间缺乏必要的相互沟通。

——有话不说，憋在心里，而家里人并不那么了解自己。这样会造成无谓的误会和矛盾。一对夫妻，妻子抱怨丈夫对她冷暴力，生了病也不关心，常常玩游戏玩到半夜。咨询师觉察到丈夫的消极情绪，在她建议下，她丈夫做了情绪量表测试，发现丈夫已经处于中度抑郁状态，有过几次自杀的冲动。他一直在努力克制对妻子的怒气。然而，很长时间，妻子都没有发现丈夫有情绪问题，丈夫也从没向妻子求助。

——有的家庭毁于怀疑和猜忌。一旦没有了信任，猜疑会毁了家庭幸福。

——有的夫妻解决冲突的方式有问题，一言不合就动粗。冲动不仅不能解决问题，反而会使问题变得更糟，最后闹到离婚拉倒。

——有的是一方欲把自己的想法强加给另一方，而另一方不接受。其实遇事只要换位思考，就不会弄得太僵。有时心情不好，又未能在进家门之前，把外面的烦恼通通抛掉，带一张笑脸回家，另一半误会了，也以牙还牙，家就成了另一块阴云密布的地方，结果大家都待不下去了。

如果夫妻间皆彼此不够了解，生活中大的变化会令他们的婚姻迷失方向，小的消极事件积累起来，也会让婚姻走向瓦解。因为，他们如果不能及时校正自己的误区，随着时间的推移，彼此之间会变得陌生。如果他们沟通不畅，一遇突发事件，才会惊觉对方变得令自己不能接受了。这时再修复婚姻，要花更多的气力。

设离婚冷静期，就是让当事者有一个冷静下来思考的时间。这些年，我们对制度冷静期的设置重视不够，使中国成了最容易离婚的国度之一。离婚登记中的简单处理，对持续走高的离婚率起了相当大的作用。现在民法典草案离婚冷静期的提出，正当其时。是在行政上给有离婚意向的人一个纠错的机会。是法律上的“国家”冷静。如果真能有效地利用离婚冷静期，可以让人发现自己思维的误区，有没有视角偏颇？是否做了换位思考？就可以有机会校正错误的判断与决定。

当然，笔者同意，在离婚冷静期之内，对因为遭遇家暴而提出离婚的，要给予必要的人身保护；对有婚外生育的，可以不必给冷静期，并且依据事实寻求合理合法的离婚补偿和赔偿，在婚姻共有财产切割上给予倾斜。

冷静期给与不给，不必划一，应以维护婚姻弱者的人身和财产安全为准绳。

“冷静期”中，各项工作要“热”起来，可以开展专业的婚姻咨询服务，在离婚登记机关配备专门的社会工作者或婚姻咨询师，由政府出资购买，形成专业的社会支持网络，让处于冷静期的当事人能够得到切实有效的婚姻权益保护和帮助。

（作者系北京出版集团编审，曾任红枫妇女热线首批咨询员、教练，著有《女性眼中的外遇》《唤醒内在的力量——老年人自处心理手册》）