最常见的婚姻滑坡危机

一年前，有一位读者留言：我知道自我成长很重要，可对方都提出离婚了，我还能怎么办？我只有几天的时间，有没有立竿见影的办法给我一个！

对于这类非常着急的求助者，我无能为力，只得委婉地拒绝了她。

两个月前，她再次找到我说：“先生说对我已经不抱希望了，这次真的要跟我离婚了，我不想这样，怎么办？”

我说：“如果你给自己一些时间整理自己，对方或许也会给你一些时间。”她决定再试试一些其他方法。

一个星期前，她又跟我说：“我们明天去签协议，你说我还有挽回的余地吗？”

我不想做回复。看着她一直在不同的方法中寻找可能性，我知道她很辛苦，这却不是有益于情感的修复之路。

就在昨天，我收到她发的一封长长的邮件，看着邮件，我能感觉到她对先生强烈的恨意，同时也仍旧有很深的情感。她一边埋怨先生不懂自己的付出，一边后悔自己应该早一点成长。

看着她的辛苦，我深知她走了一条太艰难的路，期间自然有各种心酸，但是也因为每一次面临选择时，她都急着想寻找一条捷径去挽救婚姻，这样的试探最终让她的婚姻加速走向解体，就像遭遇滑坡一样。

这样的情况并非个例，而她所选择的，也只是大多数人遇到婚姻问题时，最常走的路。

加速婚姻解体三部曲

她在邮件中写到，如今先生说：“这两年你彻底伤透了我的心，胜过于过去所有的理由。”这让她心痛不已，这两年为了这个婚姻，她又何尝不是在委屈着自己生活，可最后婚姻却变成了最不想要的样子。

她的婚姻从出现危机，到最终离婚，其实只是不知不觉在经历经典的加速婚姻解体三部曲：

第一步，应对危机：我能怎么做？

最开始她先生提出离婚，是遇到一个更喜欢的人，也是因为这么多年，未经维系的情感真的已经变得很淡薄。意识到婚姻重要性的她，希望留住婚姻，她开始小心翼翼隐藏起自己的情绪，即使上班也不忘跟先生一天发几次问候信息，做事情必须首先考虑先生的感受。

婚姻危机会让人感到恐惧，就像那位读者一样，误以为没有时间了，只能焦急地想办法应对，想尽可能向对方示好以求让婚姻安全，却是对危机最没有帮助的方式。

当我们急着想办法时，就很难有机会去觉察两个人的情感模式究竟出现了什么问题，看起来关系表面上在变好，却没有实质性的改善。真正对关系的改善，绝不是用自己的委屈和隐忍，换来关系的暂时稳定。

第二步，激发愤怒：我做了那么多，为什么你还是这样？

当一个人越努力对关系付出，就越在意关系的变化，很容易在关系滑坡时失去信心。我的那位读者最开始想办法改善关系时，感觉日子非常和谐，她很欣喜自己的努力的效果。

可有一次，过了晚上十点，先生接到一个电话要出去，她怀疑先生又在欺骗，压抑许久的情绪难以抑制地爆发了，她变得歇斯底里。

从这次之后，她的情绪就变得一触即发，每次事后又非常后悔，想更努力去弥补。这样不断反复，努力做好的同时，又说尽狠话，做尽伤人的事。先生不再愿意相信她，她也痛恨自己为什么变成这样。

我们常常以为，如果她先生不发生那件事情，他们的关系就会逐渐变得越来越好。实际上，当她开始努力用委屈自己的方式，来试图满足先生时，已经为激发愤怒的第二步埋下伏笔。

当关系进入这一步时，关系里的两个人都似乎在努力，可是彼此都会感到辛苦，对关系越来越失去信心。即使努力做到最好，在度过婚姻危机的过程中，一定也还会遇上不满意，如果我们有提前多一点照顾自己，在面临失望时，才不会被倾泻而出的情绪毁掉之前的努力。

第三步，实施离婚：唯有如此，才解气。

对于很多走到这一步的人来说，离婚不是一种选择，而是一种必须。我听到很多人说：如果不离婚，别人会怎么看我，会不会觉得我没有了底线；我心里恨死他了，唯有离婚，才能真正解气；想到这不是人过的日子，只有离婚了才能真正解脱。

很多人觉得有离婚的想法，就没有时间整理自己了，赶紧想办法解决眼前的危机，却未曾料焦急最容易让人进入加速婚姻解体的三部曲。在婚姻里，任何不顾及自己的努力，最容易伤到自己。

危机也是成长的好时机

都说亲密关系危机是自我成长的好时机，有一些人从危机中重新看见自己，在关系中又重新再活一次。

也有另一部分人经历过危机却变得更糟了，情绪反复波动，生活厌倦乏力，内心压抑苦闷，尝试过很多办法，付出了很多心血，婚姻却加速解体。

在婚姻危机里，提出离婚只是危机的开始，之后的选择才真正决定婚姻的走向。

能否在危机中先停下来，不迎合，不取悦，不威胁，不攻击，先看看自己内心呈现的样子，试着贴近自己的内心去理解自己，尝试一条通往更自在的内外整合之路，即使关系不能立刻回报你惊喜，你也已经为自己准备好了拥抱幸福的能力。

面临危机时，我们最容易寄期望于别人，希望对方变好就能化解危机。然而，通常带来的最大问题在于，我们每一次恐惧危机时，就会想先努力做得更好，以此换来对方的改变。

这样的期待常常落空，如果恐惧让你去改变别人，通常你只能委屈自己，最终还换不来对方的半点理解。实际上，每一次想改变别人的背后，都藏着一个无力改变的自己，直面这个不完美的自己才是最好的开始。

所有的危机在来临之前，会很多次给予我们改变的信号。即使婚姻危机已经发生，只要你不对自己步步紧逼，就从不会有真正的来不及。

（罗近月 国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师）