要说夫妻之间一辈子没有吵过架拌过嘴那是假话。关键是怎么有效地吵，最后把吵变成良性沟通。

　　聪明理性的夫妻，在争吵中懂得了理解对方，学会了尊重对方，在争吵中找到了两个人的沟通技巧，化干戈为玉帛，感情越来越好。愚蠢任性的夫妻，由着性子来，双方互过嘴瘾，一争高下，吵架升级，扩大矛盾，伤了感情，产生沟通障碍，夫妻之间负面情绪越积越多，最后无奈分手的不是少数。

　　夫妻双方沟通，从给对方十分钟开始。有话没话每天聊个十来分钟，就能奠定一个良好的沟通基础。夫妻两个人来自不同的原生家庭，他们的成长经历，教育经历，领悟能力等都有差别，表现在沟通上，行事方法上有很大不同。如果双方都从自己的角度感受出发，以自己的理解来判断对方，难免产生误会和矛盾。有话没话，每天相互聊个十来分钟，养成一个相互好好说话的习惯，就会使双方越来越了解对方的需求，相互之间的反馈就会自然而然形成。

　　其实，夫妻之间有效的沟通是建立在人格平等的基础上，建立在相互尊重，相互独立，不可替代的基础上。如果夫妻双方是一种服从和凌驾的关系，那完全没有相互沟通的基础。有的夫妻说，很多时候是为了避免因为意见不同吵架，就只能忽略自己的感受和意见，服从对方。如果夫妻之间关系的维护建立永远是一方服从另一方的模式，那么这样的夫妻关系实际上是没有建立起沟通的链接，一方没有得到尊重，一方的心态、感受受到的是冷落，这样的夫妻之间必然会形成感情障碍。

　　夫妻在一起过日子，总有意见不一致的时候，沟通的目的就是要告诉对方自己的感受和想法，如果都照自己的说话模式，而不顾及对方的感受，一言不合就吵架，话还没有表达清楚，气就从胆边生了，甚至说话和生气变成了恶性循环，伤身体伤感情。从每天十来分钟的好好“说话”，逐渐熟悉和理解对方的感受和表达方式，认识双方的差异，并缩小双方的差异，而不是点点头，或者置若罔闻。每天十来分钟的好好“说话”，自然就给了对方良性的机会，避免彼此之间的猜测和疑问，也会主动放下自己的主观武断。每天真诚的十分钟，询问并了解对方内心的经验与感受，是建立夫妻之间良好有效沟通模式的一大要诀。

　　再亲密的人也没义务应该懂你

　　闫涛

　　(资深情感专家 婚姻家庭工作委员会常务理事)

　　一位女生朋友向我抱怨她男友不懂她，举的例子是她想吃冰激凌，对方却给她奶茶。我问：“你为什么不直接告诉他你要吃冰激凌呢？”她很理所当然地说：“我喜欢吃什么，讨厌吃什么，他都应该记得一清二楚啊，还用我说。”我继续问：“那你爸妈知道你喜欢吃什么讨厌吃什么吗？他们会在你想吃冰激凌的时候，递给你奶茶吗？”她也一脸不屑，说：“父母怎么能和男友比呢？如果我父母把所有的事情都做了，还要男友干什么？”

　　我表弟正处在叛逆期，据姑妈说他和家里一直处于敌对状态，似乎父母是他的仇人一般，他和朋友在外面喝酒吸烟彻夜不归，快乐得不得了，一回到家里，就开始撒泼耍赖，或者关自己在房间里一句话不说。姑妈很开明大方，不会乱说话，和儿子之间也尽量保持合适的距离，但不知为何，儿子到了高中，突然就由一个会牵手和父母逛街的人，变成了现在这样一和父母说话就暴跳如雷的人。有一天我去他们家，赶上表弟心情好对我格外热情。我在他房间观摩他各种飞车的同时，“不经意”问了一句：“姑妈说，你好像不太喜欢和他们说话呢，为什么？”他没有丝毫的停顿，满腔愤怒地说：“他们不懂我。”我问：“什么叫懂你呢？”他说：“我想和朋友在外面通宵唱歌，可她非得让我每晚回家睡觉，这样我会在同学面前很没面子。大家都笑话我是‘乖乖女’；我和朋友说好暑假一起去北京玩，他们却不让我走，说我们几个男生出门不安全，我真不知道他们担心什么。”他似乎有一肚子的苦水，都是父母不能理解他不能站在他的角度想问题云云。他以为我也会义愤填膺站他立场上，但我没有。我问：“那你把你的想法告诉他们了吗？你跟他们说你和哪些朋友在一起、在哪个KTV唱歌了吗？你跟他们说了你和哪些人去北京、如何安排行程、你想通过这趟北京之旅获得什么了吗？”他好一会儿不说话，好像很生气的样子，然后突然说：“人家的父母怎么那么懂孩子呢？人家也不用每天向汇报工作一样汇报这啊那啊，人家父母怎么就能理解、就能放手呢？”看着他狰狞且很不争气的表情，我也怒了，说：“没有哪个父母天生就该理解孩子！你不和父母沟通，父母就能知道你想什么，那他们不是人而是神了。不和父母交流是你的错，如果你说了，父母仍然不能理解你，那才论得到他们的错！”

　　我经手过很多案例，基本上所有问题都出现在“沟通”上，你不好好说话，却想着要父母亲朋靠“猜”去理解你，一旦猜不到点子上，积怨就越来越深，问题就越来越难解决。你怪谁？！

　　在孩子眼里，父母懂孩子是天经地义的；在情侣眼中，爱人懂自己也是理所当然的——我们为单纯的爱增加了太多附属的东西，比如懂得。想当然地觉得爱你就应该懂你——但是，这种懂的前提，是你愿意坦诚相待，愿意给对方懂你的机会，而不是把自己包裹得紧紧的，让人猜也猜不透……

　　说白了，懂得是两个人的事情，任何一方在谴责对方不懂你的时候，都应该反思一下，自己是否给了对方懂你的机会。

　　有多少人败给了“我以为你知道”？

　　有姑娘给我写信，问我和男朋友吵架之后怎样解决最好，我说我也不知道。我父母吵架的模式就是彼此谁也不理谁，好几天之后才说话，再讨论双方谁做得不够好；而我和男友吵架，每次都是他超不过五分钟就立马跟我和好。我父母的吵架模式肯定是经年累月养成的习惯，而我和男友的吵架模式，则是我坚决要求的结果——有一次吵架之后，我告诉他：“你要在五分钟之内求我原谅，不管是不是你的错，因为我这个人能够承受和人生气的极限就是五分钟，过了这时间，事情就有可能变得不可挽回了。”于是，他每次都乖乖地照做了。

　　其实，两个人吵架，本来是没什么大不了的事情，如同一个游戏，玩着玩着就过完了一生。所以，你希望两个人吵架之后怎么做，就和对方沟通，最好的模式就是两个人经过商量之后得出的方法，不要只让对方猜你喜欢什么样的和好方式，你要告诉他，做不做就是他的事情了。

　　切记，再亲密的人，也没有义务应该懂你；再亲密的人，也有义务和对方进行沟通，有义务给对方提供懂你的条件！