■ 黄秀萍

　　来访者：

　　A先生，35岁，上海郊县人，企业管理，中专学历

　　B女士，40岁，上海郊县人，全职太太，职校毕业

　　重组家庭因子女教育问题触礁

　　A先生和B女士是一对再婚夫妻。A先生和前妻于2009年离婚，离婚时有一个7岁的女儿，目前已经十二三岁，正值青春期，和爷爷奶奶生活。孩子妈妈每周带一次孩子，有时外婆会去学校接孩子放学。

　　B女士从学校毕业后，陆续去过几个单位，都是因为太累或路程太远而终结，后来就一直在家，几乎没再上过班。在家和父母的关系也一直不好，说不了几句话就会情绪激动，以致不欢而散。父母自知女儿被宠坏，对女儿的任性脾气也无话可说。只希望女儿能找个包容她的人结婚。

　　B女士初次结婚的对象各方面都不错，父母和她都很满意。但结婚4年，B女士因为身体的原因一直没有怀孕，最后她主动提出了离婚，结束了4年的感情。

　　一次偶然的机会，A先生和B女士相遇了，同病相怜的感觉让两个人惺惺相惜，于是闪婚了。刚结婚时，两个人相处得很融洽。A先生每天就是单位和家两点一线，B女士也任劳任怨，操持家务，照顾孩子。一家三口住在B女士离婚后得到的房子里，家庭和睦，其乐融融，一度让B女士觉得自己是世界上最幸福的女人，拥有着爱自己的老公，还得来一个现成的听话的女儿。

　　B女士是由于没有生育而结束第一段婚姻的，因此她一心想视继女为己出，对孩子的管教也比较严厉。但是随着女儿渐渐长大，正值青春期的少女，许多观念和行为让B女士无法驾驭。

　　女儿也不适应B女士严厉的管教。有时B女士情绪激动，甚至会对孩子恶语相向，这让孩子觉得继母脾气不好，于是离开家和爷爷奶奶一起生活。B女士感到很委屈，更担心A先生会因此和前妻旧情复燃，情绪因此更加不稳定，要求A先生一周只能探望一次女儿。而在A先生看来，女儿住到爷爷奶奶家，更应该常常过去看看，妻子让他冷落女儿，纯属无理取闹，这让他难以忍受。两个人终于走到了离婚的边缘。

　　再婚后，沟通模式必须调整

　　A先生有过前一次婚姻的失败，对待第二次婚姻应更加小心谨慎。但他并没有意识到自己在婚姻中存在的问题，就再次草率闪婚，而且婚后对于妻子不工作、女儿的教育等一系列问题都没有自我整理过，这为第二次婚姻的触礁埋下了伏笔。

　　B女士在原生家庭中形成了现在的个性与价值观，她认为自己做任何事都该被宠、被理解、被接纳。人格成长过程中的情结在夫妻相处中会下意识地重复出现，以致婚姻关系中，双方的行为、认知、情绪也会起连锁反应。特别是重组家庭，双方心中都有原来婚姻的影子，如果不能意识到和处理好这种差异，最后只能两败俱伤。

　　为了调节目前的婚姻关系，A先生应重新认识自己的婚姻。再婚家庭的沟通模式需要调整，不应采取用再次离婚来逃避的办法，而应积极面对问题及时解决，并换位思考，人都会有情绪，把对别人的伤害减轻到最低限度。另外，给孩子创造一个良好的成长环境，是否住在一起并不重要，重要的是父母的角色在孩子心中的影响，就像B女士的父母对她的影响一样。

　　B女士除了需要控制自己的情绪外，还需要和身边的人明确清晰的界限，更需重新认识自己待人处事的模式，要认识到，把自己的想法强加给他人，这是别人很难接受的。

　　夫妻双方重新考虑对对方的情感，有爱存在，一切就好解决，夫妻各自向后妥协一步，重新思考婚姻的走向。

　　深度交流让双方开始反思

　　听过夫妻俩陈述前情，又分析出二人存在的问题，我们开始了进一步的交流。

　　我先请B女士谈谈她还有什么委屈，但是A先生抢了话题：“还有另一件事，她一直说我外面有了女人，我实在不想跟她解释什么，那是我们单位的女同事，大家群聊，根本没什么暧昧之类的话，可她说我不应该跟女同事搭讪，这样下去会日久生情的，我真是无语，这么捕风捉影的事都想得出来。”

　　停下来苦笑了一下，又说：“我老婆从来没上过班，不理解同事之间该有的正常友谊，我劝她出去找份工作散散心，别老待在家里胡思乱想，可她说跟我结婚时就说好的，一辈子不上班，以前的老公也不让她上班，为此两人又闹得不开心好长一段时间。我其实不是让她出去赚钱，而是希望她对自己有个安排，合理利用自己的时间，让自己开心点。我知道我们都是再婚，走到一起生活有多不容易，我更不想用离婚这种方式来解决问题，可我又能怎么样呢？”说完，他一阵沉默。

　　我问他有没有就此和妻子沟通过，A先生表示，说过了，但是没用，妻子小时候被父母宠坏了，是个想怎样就怎样的人。

　　B女士在谈话过程中一直在擦眼泪，听了A先生的控诉，她哭了出来：“你以为我不上班容易吗？家里的一切家务都是我包了，你回家除了看电视，就是手机或是电脑，从不过问家里的大小事情。”

　　“他女儿来家里的时候，我一心想着自己不能生孩子，就想把他女儿当自己的孩子好好待，可是在相处的过程中，我发现他们父女俩有很多不好的习惯和行为，我当然想让女儿好好成长，所以对她的作业或是行为习惯都比较严厉些，我不想让别人说，我这个后妈做的如何差，对老公的女儿没用心教育。”

　　“有时女儿还跟我顶嘴，甚至在我和奶奶面前说谎，挑拨我们的关系，说我如何虐待她，脾气如何暴躁。谁理解我呢？谁又能理解我呢？他每次都是说我的不对，说我太烦，还说我只会跟孩子和老人计较。这是沟通吗？”

　　说着说着，B女士越来越气愤、声音也越来越响：“既然这样，女儿就不要跟我们住在一起了，我也没说不让他看女儿，只是他每天都要去看，女儿这么大了，有必要吗？弄得像没断奶的孩子似的。可他全然不顾我的情绪，只是说自己已经对不起女儿，得抽时间多补偿补偿孩子缺失的爱，可我这边也需要他啊！”

　　看到两个人内心里都是想对女儿好，我开始把话题引向了孩子：“你们俩为了女儿的事，都用心良苦，也都想付出自己对女儿的爱，有考虑过你们的方式方法对女儿真的适用吗？”

　　提到女儿，B女士更伤心了：“有一天我到学校去接女儿放学，之前老公没告诉我他前岳母也去接孩子，于是我们碰到一起了，他前岳母当着学校那么多人的面对我破口大骂，说我是破鞋，是不下蛋的母鸡之类的，我气愤极了，跟她对骂起来，我觉得我并没做错什么，凭什么被这个老太莫名当众侮辱，虽然一肚子委屈，孩子还是让外婆接走了。”

　　“回家后，我跟他说此事，结果他只是轻描淡写地跟我说，以后别多管闲事。我不该跟他闹吗？弄到最后，所有人跟我都成了仇人，他的父母、我的父母、他的女儿都跟我闹翻了，跟他的距离也越来越远了，但我从来没想过离婚，我觉得我并没有错，反而是他们家人太不可理喻了。”

　　我转而问A先生：“听太太说这些的时候，你有什么感受？可否换位思考一下，重新调整沟通方式呢？”

　　A先生：“确实需要重新调整，我也认为我们之间的沟通有问题，只是没觉得会如此严重。想想我有时还真没顾及到她的感受。但她的脾气真的也要改改了。”

　　B女士：“我也想去找工作的，可是我从来没上过班，又没有一技之长，很多单位都因为我没工作经验而不录取我，这是我爸妈的问题，他们把我宠坏了。我总觉得老公也应该那样宠着我，但我现在知道我不应这样想，而且我承认我的脾气有时也不好，可那是因为没人理解我的用心。”

　　我：“看看，其实你们心里都爱着对方的，只是碰到事情你们的沟通就出问题了，丈夫有时采取了回避的态度，这让妻子很不开心，而妻子许多理所当然的想法，也让丈夫不能接受。”

　　“压力来临时，往往我们内心的小孩就出来了，让我们处理事情的时候不够成熟。相互都往后退一步，换位思考一下，事情也许就好解决很多。女儿的事情也需要慎重处理，因为她正处于青春期，是需要被理解的年龄段。”

　　听到这里，俩人不约而同地点点头。夫妻俩表示，今后遇到事情会多替对方考虑，两个人不离婚了，回去好好沟通。

    婚姻需要经历七个阶段

　　很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭带来的成长问题，以前没有得到的满足，婚姻中想要加倍得到。B女士在原生家庭过分拥有，婚后希望延续以前的一切，可是她认为丈夫应该像父母一样无条件包容她，这种错位的认识导致了丈夫的不满。

　　而A先生在前一段婚姻中，并没有好好总结婚姻失败的原因，直接进入下一段婚姻，所以又出现了各种不同的状况。尤其是自己的婚姻关系没处理好，受害的往往是老人和孩子，而这种状况又让他无法忍受。

　　婚姻是需要经历7个阶段的。激情期——新婚；磨合期——一到两年；叛逆期——3~4年；合作期——约5年后；重组期——15年左右；危机期——婚后20年可能会经历各种变故；完美期——大约25个春秋结束了婚姻建设，步入晚年，收获幸福。在这个漫长的过程中，每个阶段都会有不一样的坎坷和经历，真正的爱情和婚姻是包容，是牺牲，是妥协，是患难与共和不离不弃。人的一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。

　　（国家二级心理咨询师、中国皮纹心理分析师、家庭教育指导师、沙盘游戏治疗师 黄秀萍）